眠れない… よく泣く。

ここのところ、夜がなかなか眠れません。

前から少し気になることがあると
すぐ不眠症気味になって
軽い睡眠薬も常備していたので
眠れないことについてはあまり気にせず、
〝またかー〟程度に思っていたのですが…

妊娠してから、
夜中に二度ほどトイレに起きることが多くなって。

それに加えて、眠りにつくときに、
体がムズムズしたり
おなかが重くて体勢が落ち着かなかったり
胎動が激しすぎたり
胎動がなくて心配になったり…

まず寝付きが悪い。

そして夜中も胎動が気になったり
横向きの体勢に体がバキバキになったりで
目を覚ます回数が増えました。

コロナのせいでマッサージにも行けず、
腰も肩も、体が悲鳴をあげてても
軽いストレッチ程度しかできない…。

日中、家事・引越し準備の片付け以外は、
本を読んだり映画を観たり
ベッドの上でゴロゴロ過ごしているので
体力が有り余っているのかも。

かと言って、狭い我が家のリビングでは
旦那ちゃんが仕事したり勉強したりしていて
できるだけ邪魔はしたくないし
音を立てていいタイミングも図らなければなりません…。

ベビちゃんの少しでも成長を！
と思うと、いまはできるだけ安静にしていたい気持ちもあるし。

そんなゴロゴロ生活の朝は、
仕事に行っていたときは6〜7:00には起きていたのに
いまは在宅勤務の旦那ちゃんにつられて
8:30頃の起床です。
眠れないから、ようやく眠れても、眠い。

簡単な身支度と、朝ごはんを用意して
旦那ちゃんの始業に備えて
午前中に家事を片付ける。

そんな一日のスタート…
午前中は比較的調子良いのですが、
遅い時間になるほど、調子が悪くなっていくんです…。

お昼ごはんの準備ではあまり気にならなくても、
夕食の準備をしているときくらいから
お腹が張ったり腰痛がひどく感じられて。

夕食は軽めにとるようにしていますが
食後気持ち悪くなることが多くて…。

戻すとこまではいかないものの、
喉元に酸っぱいものが上がってくることはあります。

全然量は食べれてないのに、

旦那ちゃんに
『また食べすぎ？』と言われるとカチンときます。

そこから片付け、入浴が辛い時間…

夜のニュースも不安な内容しかない…

また今夜も眠れないのかも…。

そんな不安がどんどん増して、
自分でも
〝あれっ、またどんどん落ち込んでる〟と
気付いてはいるんですが、
どうしたら気持ちを上げられるのか
楽しいことが考えられるのか…

分からない。

そして一昨日の夜、理由はよく分からないのに
何もかも全部が、
コロナだったり赤ちゃんの成長だったり
出産に関して入院に関して子育てに関して、
ぜーんぶものすごく不安に感じて怖くなって
布団にくるまったのです。

急に静かになった私に

旦那ちゃん
『どうしたの、何かあったの？』と
声をかけてくれたのをきっかけに

嫁ちゃん
『分かんないけど、ぜんぶ不安ー…！』と
大号泣。

…いま書いていると、厄介でしかない。

更に昨日の夜は。

旦那ちゃん
『嫁ちゃんも一緒に英語の勉強しようよ！
単語覚えよう！
MBAで留学してる間に
嫁ちゃんも英語ペラペラになって帰国したら
会社でも引っ張りだこだよー！…云々』と
言われたときに。

いつもならサラッと流すのに。

なんだか、いまのゴロゴロ生活を否定されて
もっとしっかりしろって責められた気がしてならなかったのです。

お風呂に入ったり、片付けしたり、
自分の中のモヤモヤがおさまってくれるのを待ったのに
どんどん悲しい気持ちとイライラが増えるばかりで…

歯磨き中の旦那ちゃんをつかまえて、

嫁ちゃん
『何も言わなくていいから聞いてだけ欲しいの。
いま立ってても座ってても辛くて、
体しんどくなるばっかりで、
頭もぼーっとしてる気がするの。

（泣き出す）

○○さん（旦那ちゃんの会社の女の先輩）とかは
産休入って勉強してすごかったけど、
○○さんみたいにご両親がそばにいて
いつでも助けてくれたり困ったら聞けるような
安心できる環境じゃないし、
私は両親学級にも行けてない中で
必死で独学でベビちゃんのことを勉強するしかないの。

旦那ちゃんは勉強で忙しいし、
お義母さんと連絡とっても
〝ポジティブに、前向きに、頑張れ！〟しか
言われないから不安の相談なんてできない。
お義母さんは旦那ちゃんのお母さんで、
私のママじゃないもん。

いまの私の不安は、ネットだったり本だったりで
勉強することでしか払拭できないんだよ。

何もできてない、どんどんポンコツになるけど…

でも私にはこれ以上、頑張れない…』と、号泣。

…支離滅裂。笑

旦那ちゃんは、
『ポンコツなんかじゃないよ、
頑張ってくれてるよ。
不安ばっかりだよね…、俺は味方だよ。』と、

よく分からないであろう中、必死のフォロー。笑

2日も続けて、一体私はどうしたんだ。

でも何故か泣き出しちゃうのも、
なんだかストップかけられないのです。

自分でも何が理由で泣いているのか
よく整理できていないのです。

あぁ、厄介。

…ごめんね、旦那ちゃん。