MBA 合格

すっかりご無沙汰しました。

息子は5ヶ月になり、離乳食が始まりました。
（あんまり食べてくれない…この悩みはまた今度）

結局、義母のサポートも受けられず、
義両親はお食い初めの一度しか会えていません。

実家の父や妹も当然頼りにならず、
こちらもまだ数回しか会っていません。

コロナの影響で家事代行などを頼むのも少し不安で
完全ワンオペ。

産後2ヶ月くらいは
いま振り返っても鬼の形相だったと思います…。

息子は可愛くて可愛くて仕方ないけれど
全てが上手くいかない。

全てが邪魔されて（主に旦那ちゃんに）感じる。

ひどい有様でした。

ようやく息子と2人での外出ができるようになって
精神的にもだいぶ落ち着いてきて
最近はベビークラスやら子育てサロンやらに通うことで
リフレッシュにしていたのですが…。

昨夜のこと。

深夜の授乳中（まだ3〜4時間おきで起きる）、
旦那ちゃんが寝室に入ってきて。

旦那ちゃん
『受かった！』

MBAの合格を1校、いただいたそうです。

本当に、心から、すごいと思う。

英会話・IELTS・Gmat・エッセイに
どれだけの時間を割いているのか見てきた。

在宅勤務が増えたことも味方して、
マンションのライブラリースペースに
夜も土日もこもって勉強していたもんね。

その間、産後の私は1人残されて

勉強の邪魔はできなくて

家事と育児につきっきりで

土日も平日と何も変わらなくて

夕食作りしないといけない分
在宅勤務とか飲み会ないのって迷惑かも、
くらいに感じていて

何度か泣きながらの喧嘩もしました。

でも、旦那ちゃんは勉強を貫いた。

すごいと思う。

一方で、決定的に
もう戻れない気持ちの変化を覚えたのも、確か。

最近ではもう仕方ないんだって、
気にしないようにしていたけれど、
昨日の合格の知らせを聞いて。

あぁ、私が結果発表を

『きっと大丈夫、受かってるよ！』なんて言っていたのは

口先だけだったんだって痛感。

考えると不安しかないから、
こわくて眠れなくなるから、
考えないようにしていた。

それが現実になることが分かって。

恐怖と不安で泣きそうになった。

『おめでとう』と絞り出すので精一杯。

いまだって一杯いっぱいなのに
言葉も通じない、文化も違う国で
こんなに小さい子供を守れるのか。

年老いた猫も連れて行けるのか。

沢山の手続きや手配を自力でできるのか。

私の精神は保つのか…。

昨夜も深夜の授乳後眠れなくなり
朝から落ち込んで
この精神状態をどうしたらいいのか分からない。

まずは何が不安で怖いのか洗い出して
ひとつずつ潰していくしかないのは分かってるのだけど

そんな気力も体力も、
どこにあるというんだろう。

これでまた渡米したら
旦那ちゃんは勉強やなんやで忙しくなって
またひどいワンオペになって。
孤独で。

どうしたらいいんだろう。

おめでとう、なのに
心からそう言えない、
ちっとも笑顔になれない自分に
自己嫌悪…。

誰に頼ったらいいのか相談したらいいのか
吐き出していいのか分からなくて
苦しくて
泣くのを我慢して
息子には無理に笑顔作ってみせて

まずはここに吐き出してしまった…。

どうしたらいいんだろう…。

もう、考えるのも嫌だ。