不安

いざ、妊娠したかもしれないとなると。

途端に、こわくなりました。

化学流産になるんじゃないか。
子宮外妊娠じゃないか。
妊娠継続できるのか。
おなかが痛い…大丈夫なのか。
悪阻の症状は出るのか。
病院にはいつ行けばいいのか。
何を聞いたらいいのか。
仕事に支障はないのか。
いつ、誰に報告すればいいのか。
障害があったりしないか。
それを調べるべきなのか。
私は母になれるのか。
ちゃんと子育てできるのか。
しっかりした母になれるのか。
しっかりした、ちゃんとした母って何なのか。

私にはもう、実母がいません。
母みたいになりたかったのに、
どうしたらいいのか、聞けません。

義母はとても優しく良くしてくれるけれど
福岡に住んでいるので年に数回しか会わない。
連絡も旦那ちゃん経由なので
直接のやりとりはほとんどありません。

それにやっぱり、義理は義理。
本当は安定してから話したい。

でももう既に、漠然とした不安でいっぱいなのです。

生理前のPMSかと思うくらい、
ここのところ気分が落ち込んでいます。

喜んでていいはずなのに。

母のことを思い出しては、

〝妊娠の報告、したかったな…
聞きたかっただろうな…〟

〝こんな不安も何もかも、相談してたはずなのにな…〟

と悲しくなって、どうしようもない。

考えているからなのか、
夢に出てくることも多くなりました。

出てきてくれるのは嬉しいのだけど、
でも夢の中の母も病気で、
私は失くす不安でいっぱいで。

目が醒めるともう失くしていることを思い出して
いちいちハッとして、
そして悲しくなるのです。

夢の中でくらい、そんな不安もなく一緒にいたいのに。
沢山話したいのに。

眠る前に泣いて、起きても泣いて。

やる気も起きず、
なんとか必死で仕事だけはこなして
あとは無気力。

できるだけ家から出たくない。

私は、大丈夫なのだろうか…。

こんなことも全部含めて、母に話したい。
母に笑い飛ばして欲しい。
大丈夫だよ、ついてるからって、言って欲しい。

旦那ちゃんはこんな不安も分からない。

誰にもまだ話せるような段階じゃないし、

私は誰に頼ったらいいの…？