タイミングのプレッシャー

昨日病院へ行って、
夜タイミングをとるように言われて帰宅。

昨日は旦那ちゃんは有給だったので、
私も仕事を早く切り上げて20:00頃帰宅。
珍しく、平日夜におうちで一緒にごはんを食べようと
ご機嫌で料理を始めました。

でもごはんも食べ終わってのんびりしていると
徐々にプレッシャーが…

朝、出掛けるときにまだベッドの中の旦那ちゃんに

『今朝は愛育クリニックなんだ』と伝えていたものの、
最近病院に行った日は
『今日なにしたの？どうだった？』と
聞いてくれていたのが、話に出ず…

のんびりタイムに
旦那ちゃんに膝枕をしてもらっていたとき、
注射をした肩をおさえられて、
思わず『いたっ…』と言ったのに対して

旦那ちゃん
『そっかそっか、ごめん！』と言っていたので
病院行って注射してることは分かってるのだろうけど。

自分から、
『今日愛育行ってきたよー、育ってたよー
タイミング今夜だって♡』…なんて
伝えられたらいいのですが、

何度も何度も頭の中ではシミュレーションできるのに
いざ言葉に出せない…。

じゃぁもう何も伝えずに、
私から誘っちゃえばいいんだ！

…とも思うものの、シミュレーションしても
こっちは現実味すら、ない…。

どんどん時間が過ぎていくにつれて、
焦る気持ちとどうしたらいいのか、
自分自身がプレッシャーで
落ち込みとイライラが募ってきました。

表情が硬くなっていたのか、
考え事でぼーっとしてる時間があったからか、
心配気味の旦那ちゃん。
いつも情緒不安定になってごめんね。

旦那ちゃん
『どうしたの、ごめんね…』なんて言ってくれて、
なんにも旦那ちゃんは悪くないのに…ごめんね…。

でもそれですら、切り出せず。
どうして明るくおちゃらけて、伝えられないんだろう。

そろそろ寝ようかと、ベッドへ入ると。
もう私の気持ちは諦めたくて仕方がない！笑

だって言えないもん。
誘えそうにないもん。
自然の流れじゃなくて無理やりするなんて
本当はしたくないし、
私だって考え過ぎてしたい気分なんかじゃないし、
毎月こんなしんどい思いするなら
やっぱりやめたいな…もういいかな…と…

心の中でもう1人の自分が必死に、

でもでも年にたった12回のチャンスなんだから！
大切な1回で、1回ずつ着実に
確率は下がる方に向かってるんだから！
頑張らないとこの1ヶ月の頑張りはどうなるの！
先生にタイミングとれなかったなんて言えないし、
明日から1ヶ月きっとずっと後悔する！！

…と、奮い立たせます。

なんとかなんとか思いとどまって、
頑張ろうと思っているのに。

旦那ちゃん
『おやすみー』と、背中を向けて眠る体勢に。

…もう、色んな気持ちがごちゃ混ぜで、
私は半泣きです。

でも必死に、起きてもらおうと思って
『こっち向いてー』と、駄々をこねだす。

すると、私の必死さと緊張感を感じたのか、

旦那ちゃん
『がるる？』と、聞いてくれました。
（がるる=オオカミモード、襲っちゃう！意味）

コクンと頷くと、分かってくれたみたい。

旦那ちゃんは足の怪我もあって要安静だったので
私がちょっかい出すのに、付き合ってくれました。

分かってくれた…
ありがとう（ ; ; ）♡

精神的にボロボロになった1日でしたが、
無事タイミングとれて一安心。
とはいえ排卵日当日のタイミングのはずだから
確率的にはあんまり良くないけど…
ベストを尽くしたことで良しとしよう。

ありがとう、旦那ちゃん。