タイミング失敗
こないだの旦那ちゃんとのLINEは。
嫁ちゃん
『病院行ってきたよ。
たまごちゃんちょっと小さくて、注射した。
明日がタイミングになったよ。』
旦那ちゃん
『そうでしたか😔
しょうがないね、頑張ろうね♡』
と、フタを開けてみれば優しい返事でした。
ところが。
出張だった旦那ちゃん。
帰ってきて、タイミングをとりたい昨日の夜。
今日がMBAに向けたTOEFLの試験日で、
それに向けて頑張ってきてたことは重々承知。
きっとドキドキしてるのも承知。
でも、早い時間から旦那ちゃん、
『今日は出張で疲れたわー』やら、
『明日に向けて早く寝なきゃ！』やら。
…嫌ってサイン？
ベッドに入って、くっついても
スヤスヤ眠る旦那ちゃん。
薬を飲んだことも、
仕事の合間に無理くり病院に行ったことも、
内診台に乗ることも、
痛い注射をしたことも。
全部たった1日のチャンスのためなんだよ。
それを逃したら、全部ムダなんだよ。
だけど疲れたと、明日が大事だと言う旦那ちゃんに
それ以上迫れませんでした。
伝えてるのにその態度じゃ、
私から積極的にいくなんて勇気も出ず。
諦めろってことだよね…と、
辛い悲しいやるせない夜でした。
もう病院通うのもやめようかな。
毎度思うこと。
だけどやめて子供ができないのも嫌で、
まだいまは、やめる決断もできない。
朝起きて基礎体温を測ると、高温期になってる？
暑かったから？
いそいそと試験に出掛ける準備を始める旦那ちゃん。
でも私は起き上がって盛り上げてあげる気に
どうしてもなれませんでした。
…ごめんね。
ウトウトしてたら母の夢をみた。
元気で、調子いいなって思って、
あれ、病気って違ったっけ？って思って、
目が覚めて、あれ？ってなって、
よく分からなくて…
でも少しずつ現実を思い出して、
夢だったことに…すごくすごく悲しくなりました。
目を背けてきたけれど、
最近思い出すことが多い。
悲しくなる地雷が多い。
でも試験終わり、ランチする？って連絡くれた
旦那ちゃん。
気持ちを切り替えて、待ち合わせ。
ごはんが届くのを待ってる間に、
旦那ちゃん
『注射のあと、まだ痛い？』
嫁ちゃん
『ううん、もう大丈夫だよ。
今回の注射、意味なくなっちゃったけど…』
旦那ちゃん
『1日ずれちゃったんだよね？
金曜だったんだよね？』
嫁ちゃん
『…違うよ…
土曜日だったんだよ。』
旦那ちゃん
『えっ！？』
…また？
勘違いが本当だったとして、
私はこんなにこんなに考えて指折り数えてるのに、
旦那ちゃんにとっては全然大したことじゃなくて
気にもしてないことなんだと
そう痛感してしまいました…。
年に多くても12回しかないチャンス。
どんどん歳をとっていくことの不安。
仕事と両立することの難しさ。
どうして毎月こんな思いをしなきゃいけないのか。
旦那ちゃんとだって仲良くしていたいだけなのに。
旦那ちゃんを好きだから、子供が欲しいのに。
神さまに祈ることが無意味だと思ったこの数ヶ月。
だけど今日の七夕の日に
また私は心のどこかで願ってる。
懲りない…。
