涙

少し暗い話になってしまいます。

昨日、母の元から帰る帰り道。

涙が溢れて仕方ありませんでした。

今回のタイミングがだめだったこと、

自分でもこんなにショックだなんて思わなかった。

母に、医療での手立てはもうないと言われて。

あとは免疫をあげていきたいですねって。

笑うこと、楽しく過ごすこと、やりたいことなどの希望を持つこと。

骨と皮だけになって、毎日少しずつ具合の悪くなる母を見ているのは、すごく辛い。

自分が少しずつ抉られていくようで、

何もできない自分に腹が立って仕方がない。

母を亡くす寂しさを感じる前に、いっそのこと私がいなくなってしまいたい。

特にやりたいことも、やり残したこともないという母に、

〝生きる希望〟を作ってあげたかったのです。

昨年末、私の結婚式に出席したこと。

妹の大学卒業を見届けられたこと。

4月から、妹が社会人になり家を出ること。

母の中での子育ての一区切りがきてしまって、

次の区切りがないんです。

だからそこで、〝孫ができる〟という

次の目標を作ってあげたかった。

その希望ができたら、もしかしたらもう一度

頑張れる力が出てくるんじゃないかと、

奇跡だって起きるかもしれないんじゃないかと、

私の残された希望でもあったんです。

毎日弱っていく母。

この一区切りがついたら、もっと弱っていってしまうんじゃないかという恐怖。

いまのタイミングで元気になってくれなきゃ

来月ではもう、間に合わないかもしれない…。

もう、報告できないかもしれない…。

ごめんね、ママ。

おばあちゃんにしてあげられなくてごめんね。

私が体をもっと大切にして病気にならなければ

ちゃんとできてたかもしれないのに。

私が旦那ちゃんに、もっとちゃんと話して

先生の指示通りのタイミングがとれていたら

できてたかもしれないのに。

ごめんね…。

ごめんなさい…。

今度は私自身、何を母にしてあげられることと思えばいいのか分かりません…。

母の希望をつくって、それで元気になってくれるかも。

そんな最後の私の希望がなくなったんだと気付きました。

泣いて泣いて、安定剤を飲んだのに

また泣けてしまう…

泣いてる私をみて、旦那ちゃんも

『あの日俺がずらしちゃったから…ごめんね。』なんて言ってくれる。

ううん、旦那ちゃんは悪くない。

私のせいです。

ごめんね…。