母子手帳交付に…悩む

今日で7週3日になりました。

心拍確認できてから、ちょうど1週間。
長い長い1週間でした…。

週末は風邪をひいて熱と鼻水で寝込み、
赤ちゃんに影響ないだろうか…と、ひたすら心配。

つわりも症状悪化することなく、
ムカムカしてだるいことは続いてましたが
実際戻すこともないし、
一昨日くらいからムカムカも軽減。

…赤ちゃん、元気にしてくれてるんだろうか…。

次の検診までまだあと1週間あります。

耐えられない😭

縁起でもないと思いつつ、
『稽留流産 兆候』
『稽留流産 症状』
『心拍確認後 流産 確率』
『つわり なくなる 流産』…などなど、
どれだけ調べてることか。

旦那ちゃんもそれを知ってか知らずか、
『ブログとか掲示板とか、見過ぎないようにねー』と
言われてしまいました。

…でも、やめられないの！😭

そんなひたすら心配をしている中、
来週木曜の検診までに平日役所に行けるのが
今朝出勤前の時間しかありませんでした。

前回病院で言われた、
〝母子手帳もらってきてね〟の台詞。

あのときは嬉しかったのに、
いざもらってしまって、もし万が一のことがあったら
ただ傷をえぐるだけのモノになることが怖くて怖くて
もらいたくない気がしてしまったのです…。

せめて次回、8週目でも確認できたら安心できるのに。
（いや、結局その後もずっと心配は続くのかも）

もらってきてと言われたけど
もらうべきなのか、
次回健診後まで先延ばしにするのか…

私の頭の中は、そんなこんなでいっぱいでした。

旦那ちゃんに母子手帳もらうの、いつ行く？と
相談したときは、
『それは…いいんじゃない？』と、
暗に一人で行ってきてと言われてしまっていたし。

一人悶々…。

ギリギリの昨夜まで、悩んでいました。

でも、そこで思ったんです。

もしも万が一のことがあったとしても、
確かに私の中で心臓が動いている。
生きている。

その存在を、私が認めなくてどうする。
母子手帳をもらって、
確かにママと子供だよ、と、思わなくてどうする。

何も怖がることない、赤ちゃんを信じて
ビビってばかりじゃなくて
明るい未来を信じなければ。

そして今朝、無事に、母子手帳をいただいてきました。

助産師さんとの面談もあって、
沢山の書類とギフトカタログもいただいて
出産後の話などを聞いていると
ちょっと前向きな気持ちになれました。

まだ旦那ちゃん以外に話せていない現状、
不安なことも心配なことも
一人で抱えていたんだなぁと、実感。

早くお義母さんにも話せたらいいなぁ…。

念願のマタニティマークもいただきました。

まだまだ次回検診までは
一式クロゼットに封印しておこうと思うけど、
次回確認できたら、
お義母さんにも父にも話して
今日もらったセットを旦那ちゃんと勉強して
マタニティマークもつけて
可愛い母子手帳ケースも買うんだ！

ネガティブにならずに。

赤ちゃん、頑張ろうね。