卵胞チェック

生理日から11日目。

卵胞チェックに病院へ行ってきました🏥

前回の排卵日はたぶん15日目。

だけどなんか焦って、排卵してませんようにと思って病院へ行きました。

いつもより長いエコー検査…。

先生も左右の卵巣確認しても、目ぼしいものない様子…。

右の卵巣に2〜3個小さいのはあるみたいだけど、まだ12mmほど。

内膜は5mmくらい。

先生

『うーん、もうちょっとだねぇ。

土曜にまた来れる？』とのこと。

まだだったのか…。

卵が思うように成長しなかったのは、私が不安定だったせい…？

夜眠れないからハルシオン飲んでるせいもある…？

花粉症の薬も良くない…？

先生

『クロミッド1錠だもんね？

…まだいいかな。』

クロミッド1錠じゃ効かなくて、増やしていかなきゃいけない可能性もあるってことか…。

今日はお会計で待っている時も

小さい子だったり妊婦さんが沢山いるなか、

なんだか急に、私は妊娠できるのか…？

すごく不安に、そして悲しくなったのでした。

病院の前の桜がきれいで、少しハラハラ舞っていて、

病院に入る前は無理矢理に

桜もきれいだしきっといいことある！って勢いつけたのに

帰りはなんだか散っていく桜にばっかり目がいって

青い空に映える桜色、なんて風には目に映らなくなっていました。

このままズーンってなってはいかん！と、

とりあえず日当たりのいいカフェで休憩。

朝の時間でまだ空いていて、あったかいラテをちょっと甘くして、自分を落ち着ける。

大丈夫、きっと大丈夫。

今回だってまだ明後日にちょっと延びただけ。

先日、久しぶりに出社して会社の上司と飲みました。

私より5つ年上で、3児の父。

とにかく私が結婚したときから、『子供は早い方がいいよ』と言う人。

(我が社にセクハラなんて言葉はありません。笑)

でも妹さんが不妊治療をしていたり、

そんな苦労を理解して言ってくれている言葉です。

できるだけ早く、夫婦で検査に行くべきだとも言っていました。

母の看護の状況の話をしたり、

ほとんど私の愚痴を聞いてくれていて。

そんな中で子供の話になったとき、

実は母のこともあったので婦人科にかかったんです、と話してみました。

多嚢胞性卵巣症候群の可能性があると言われたこと(これも知ってました！妹さんがそうだったとかなのかな？)、

通院と服薬が必要なこと。

どさくさ紛れだ！と思って、

『病院に月2回ほどいかないといけないので、仕事復帰したらどうしようかと…』と話すと、

『それは絶対続けた方がいい！』と言ってくれました。

実際は難しいだろうけど、まずはそう言ってくれて良かった。

酔ったこともあって、もう散々の愚痴ですが

『病院に通ってると、なんだか自分が欠陥だって突きつけられているようで…結構しんどいんですね😅』と言ったら。

真顔で、

『いや、おまえは何も悪くない。

なんにも悪くないんだよ。』

と、言ってくれました。

泣きそうでした…

いま思い出しても泣ける。

そう誰かに言って欲しかった。

大丈夫だって、悪くないって、言って欲しかった。

それでも罪悪感は消えないけれど、それでもそう言ってもらえて救われたのです。

いま私が妊活を頑張ろうと思えるのは、その言葉のおかげ。

本当に、ありがたい…。

よし、これを思い出したから、

もうちょっとだけ、前向きに頑張ってみよう☀️

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